Общение Рассылка
 

Анегдоты

 
Михалыч 
Давненько я что то суда не заглядывал. Конкурсы всякие проводят, шмонкурсы. А я по старинке анеков сегодняшних напишу.


Архитектор: Чем солнце занято?
Готесса: Солнце? Солнце садится за горизонт и нежно-розовым светом освещает мою комнату...
Готесса: А я разделываю тушку свиньи.


username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.


polkovnik-isaev: да это КУСОК программы
arsenicum: polkovnik-isaev: тебя обманули. не программы это кусок

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

– Те, кто смотрит на мир через розовые очки – дальше первого перекрёстка
никуда не уезжают. В их глазах все цвета светофора выглядят красными.

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации
индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке
племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов
сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание
старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и
перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”

Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к
желанию перебить их всех!

Мужик заходит домой и застает сцену, заплаканный сын, двоешник и жена с ремнем в руках. На столе дневник. Жена:- Ну поздравляю, ты на две трети
мужчина! Мужик:- Не понял? Жена:- Ты посмотри кого сделал и вырастил - показывая на сына - он же ведь дуб дубом. Два в одном - сын и дерево!

- ну бл@, давай исчо письками померяимся)))
= давай, у меня одна. У кого больше?

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл
ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что
лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

где-то в славном городе подольске встретился НАМ на дороге рефрежиратор...
по грязи на задней стенке заботливо написано (не стандартное "Помой меня", а) "ВНИМАНИЕ!!! ЖИВЫЕ ПИНГВИНЫ" ..

Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и
говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...

звонил сегодня брату он в АВТОВАЗЕ на конвеере по сборке стоит спросил как дела у предприятия сказал что собираются на забастовку хотят
приглосить певицу с ЛАДУ ДЕНС С ее хитом ХМУРИТЬСЯ НЕ НАДО ЛАДА!))))

Прислали нам родственники с Дальнего Востока трёхлитровую банку красной
икры. Ели, ели, не осилили всю. Где-то пол-литра скисло. Но выбросить
рука не поднялась. Высыпали собаке в миску, может съест (а живём мы в
частном доме).
Непередаваемая гамма чувств читалась на лицах прохожих, когда они видели через забор собачью миску, полную красной икры...

В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджикистанцев .
Америка выслала в помошь медикоменты,
Германия продукты а Россия 300 000
таджикистанцев.


xxx:вообще детей похоже должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми
xxx:и самостоятельными
xxx:если выживут...потому как чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового пох%изма - нужно обладать чудовищной тягой к жизни!

Для настоящего воина самая лучшая награда - несмертельная рана.

Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно.
(Оф): Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".
(М): Да, а что это такое?
(Оф): Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива- максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки -
максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая
медленные глотки - максимум три.
(М): Ну и что?
(Оф): А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а при
покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру незачем.


Каждый раз, когда включаешь телевизор, чтобы посмотреть информационный
блок, не оставляет чувство, что опять опоздал - хорошие новости уже
показывали.

Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда мне хочется поговорить обо мне.


Почему русские никогда не смогут жить во Франции?Потому что не смогут остановится на одном бокале вина за обедом.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные
отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.



Теги: юмор, Анекдот, весело


Вход х
Логин
Пароль
Регистрация Напомнить пароль
Регистрация х
 

Обязательные поля

Логин (мин. 3 символа) :
Пароль (мин. 6 символов) :
Подтверждение пароля :
Адрес e-mail :
Имя:
Фамилия:
CAPTCHA
Защита от автоматической регистрации
Введите слово на картинке: