Общение Рассылка
 

Рекап Мюзикла на 50 ММФ

 
Андрей Бочаров 
Дошли руки. Избранные места и шутки. То что мне понравилось. Публикую с разрешения основного автора В.А.Руднева. Фоцки взяты в основном с сайта Александра Филюрина (без разрешения). Не уверен что это сильно интересно тем, кто не учился на ММФ В НГУ (в шутках часто используются математические термины), так что прячу подкат.

Итак. Завязка сюжета.На президентских выборах 2012 года неожиданно для всех побеждает не юрист из С-Петербурга, а математик из Новосибирского Академгородка (Руднев).

ПРЕЗИДЕНТ – Мне нужны надёжные люди на всех постах, люди, которым я мог бы доверять. Чтобы если я скажу, что страна дошла до предела, все поняли, что в стране для любого эпсилон существует дельта.
ТЕР – Трое уже есть.
***
ПРЕЗИДЕНТ – Друзья! Перед нами стоит великая цель – чтобы все математики России объединились. Давайте обсудим, как это сделать.
ГОНЧАРОВ – Для того, чтобы объединяться, надо чаще пересекаться.
***
Перед Новым Президентом и Советом при Нём отчитываются министры. Входит Министр Обороны (Д.Ловейко)

ПРЕЗИДЕНТ – Вот, берите.
МИНИСТР ОБОРОНЫ – Что это?
ПРЕЗИДЕНТ – Билеты. Тяните.
МИНИСТР ОБОРОНЫ – (волнуясь тянет, не решается взглянуть) Концепция развития вооружённых сил. (стонет) А можно другой билет?
– Можно, но на звезду меньше
***
Министр Здравоохранения (А.Филюрин)



МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ – Господа, рекомендую чудодейственное средство – арбидол. Еще раз повторяю – арбидол. При любых заболеваниях по таблетке три раза в день – арбидол. И почаще втирать. Чудодейственное средство.
ЕФИМ – А в чем чудодейственность?
МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ – Как в чём? 17 миллиардов за полгода.
СМИР – А это у нас кто?
МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ – А это у вас министр бесплатного здравоохранения.
****
– То есть вы утверждаете, что медицина есть возрастающая функция?
МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ – Какая-какая? Ну, в смысле – что-что?
– Вы утверждаете, что лечат теперь лучше?
МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ – В сто раз.

***
МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ – Возьми сладкого арбидолу!
ДУДА – Я не люблю сладкое.
МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ – Ничего, слипнется – слюбится!

*******
ПРЕЗИДЕНТ – Внимание, ставлю задачу. Мы – математики. Мы должны управлять страной по-новому, то есть логично и последовательно. Я поручаю вам разработать аксиомы управления Россией. Сейчас каждый напишет на листочке, а потом сравним.

Все пишут.

ПРЕЗИДЕНТ – Кто готов?

– Я готов. Аксиомы управления Россией. Первая аксиома: воровать нельзя. Вторая аксиома… Короче, с первой по шестую аксиомы одинаковые: воровать нельзя. Я понимаю, что логически это абсурд, но что-то мне подсказывает, что надо повторить.
ГОНЧАРОВ – Надо оставить только пять. Если добавить шестую, система становится противоречивой.
ПРЕЗИДЕНТ – Тогда думаем ещё.

****

Выбегают ГАЗМАНОВ (Дж.Куратов) с СЫНОМ (Н.Петров).

ГАЗМАНОВ – Мастера культуры приветствуют Новую Россию! Новой России – новые песни! Новым песням – новые темы! Математика – вот что вдохновляет сегодня творца! Математика – шаг в светлое будущее!
– Это кто?
ГАЗМАНОВ – Вам не достаточно мелодии, чтобы меня узнать?
– Мы не про вас, Олег, мы про вот этого. (показывает на Петрова)
ГАЗМАНОВ – Это Радион, сын.

– Тоже поет?
ГАЗМАНОВ – Нет, недавно в драке сломал голос, теперь танцует!

***
ПРЕЗИДЕНТ – Олег, чтобы петь о математике, её надо знать, хотя бы чуть-чуть. Вы знаете, что такое лист Мёбиуса?
ГАЗМАНОВ – Конечно, нет.
ПРЕЗИДЕНТ – Хотя бы кто его придумал?
ГАЗМАНОВ – Лист Мёбиуса? Ну, рассуждая логически… если судить по названию… его придумал композитор Лист.

***

МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ (Л.Коновалов).

МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ – Здравствуйте, можно сдать досрочно? Опаздываю на ЕГЭ.
– Что такое ЕГЭ?
– Сокращённо: Единое Гэ.

***
Министр Энергетики (Владимир Петрович Голубятников, между прочим Д.Ф.-М.н )


и прямо к доске.

ГОЛУБЯТНИКОВ – Короче, вот так. (рисует гипотенузу) А вот так длиннее. (рисует катеты) А нашу энергетику можно описать вот такой кривой. (рисует красивую кривую)
– Почему?
ГОЛУБЯТНИКОВ – Теория верна, если она красива. Я, как геометр, говорю – это красиво! (рисует стрелку и пишет «красиво»)
– Владимир Петрович, а что вы говорите, как министр энергетики?
ГОЛУБЯТНИКОВ – Как министр энергетики, я вычислил радиус кривизны Воронежской АЭС.
ПРЕЗИДЕНТ – Зачем?
ГОЛУБЯТНИКОВ – Правильно, Владимир Александрович, вас выбрали Президентом! Вот так сразу выхватить суть проблемы! Задать правильный вопрос – половина решения. (рвет бумажку) А где у нас ещё есть станции?
– Ближайшая – в Смоленске.
ПРЕЗИДЕНТ – Ничего не правильно. Только начал, а уже устал. А ещё 5 лет тут сидеть.
– Теперь на 6 лет выбирают.
ГОНЧАРОВ – Надо ввести систему 4 + 2. Сначала Президент-бакалавр, а если понравилось – Президент-магистр.

****

Входит ЭРНСТ.

ЭРНСТ – Здравствуйте, я Константин Эрнст.
– Пишется так?
ДОСКА: «Rnst = const»

ЭРНСТ – Да, только Р русское.
ПРЕЗИДЕНТ – Извините, я не понял, вы министр чего?
ЭРНСТ – Я чего? Я ничего. Вы позвали – я пришёл. Я Эрнст. Я отвечаю за ящик.
– Кто-то вызывал грузчиков?

****
– А когда, наконец, появится настоящее хорошее кино про математику? Хотя бы уровня «Терминатора»?
ЭРНСТ – Послезавтра. Михалков представляет фильм «Утомлённые солнцем штрих». Фильм 5-й «Континуум». По сути – экранизация теоремы Гаусса-Остроградского. Энтони Хопкинс и Джон Малкович в ролях Гаусса и Остроградского, Анжелина Джоли в роли чёрточки.

***

– А давайте порешаем, например, такую задачку: столица переносится из Москвы в Новосибирск. Какие могут быть для этого причины?
– Жара в Москве и дым.
– ПРО в Польше.
– Китайская экспансия.
– N – следующая буква после М.
ПРЕЗИДЕНТ – Это очень дорого.
– Да нет же. Переезд будет постепенным: сначала все правительственные учреждения и федеральные органы переезжают в Орехово-Зуево, работают там пару лет, развивают инфраструктуру, повышают уровень жизни, погрязают в коррупции и потом двигаются дальше.

***

Входит КЛОУН (то есть я).

КЛОУН – Стране нужны настоящие грамотные хорошо подготовленные математики. Из них потом можно сделать кого угодно.



Пусть вас не удивляет тема-ти-ка,
Я спою вам про математика.
Он учился, учился, учился хорошо.
Он закончил, закончил. И в клоуны пошел.

Потому что денюжек в кло-у-нах
Платят больше гораздо, гораздо, нах.
Потому что надо кормить семью.
Они много жрут. А я много пью!

Я горел, тонул, меня Валу-ев-пнул,
Я опять вчера на жене уснул.

Я устал, блин, петь. Я хочу, блин, пить.
И хватит тут умничать. Пора тупить!
(текст песни [info] eu_shestakov )

ПРЕЗИДЕНТ – Знаешь, почему я тебе завидую, Андрей Николаевич. Мы оба закончили матфак, но ты клоун, а я президент. И всё-таки я тебе завидую: в обобщённом смысле ты работаешь по специальности.

***
Прошу внимания. Поступило заявление, подписанное… Путиным Владимиром Владимировичем. Проходящий в настоящее время на сцене Дома Ученых Новосибирского Академгородка мюзикл Конторы Братьев Дивановых очень похож на правду. Прошу зачислить меня студентом механико-математического факультета и дать возможность закончить его экстерном до 2012 года.
КОНЕЦ



Конечно ещё были видеомонтажные вставки типа выпусков "Вести", песни

которые бесполезно тут печатать. Смешные схемы и формулы на доске (да-да! бывают смешные формулы)

и много чего ещё. Вобщем из зала было виднее. Снимал 49й канал телевидиния Новосибирска, но мне кажется вряд-ли у них что-то внятное смонтируется. Не из-за того что они плохие, а потому что всё было мало отрепетированно.
К 100летию ММФ мы исправимся и всё буде на мировом уровне.


ЗЫ. Если вдруг случайный читатель немного не понял о чём этот пост, обиделся и решил свою обиду изложить в каментах, то я такого прошу проглотить эту обиду и мужиствинно дальше крутить колёсико френдленты. Спасибо.

УПД
ПРЕЗИДЕНТ – Уважаемые сограждане, россияне! Я устал! Не от работы, а от двойственности положения. Поэтому я принял взвешенное, обоснованное решение – сложить полномочия президента России.... с полномочиями премьер-министра.




Вход х
Логин
Пароль
Регистрация Напомнить пароль
Регистрация х
 

Обязательные поля

Логин (мин. 3 символа) :
Пароль (мин. 6 символов) :
Подтверждение пароля :
Адрес e-mail :
Имя:
Фамилия:
CAPTCHA
Защита от автоматической регистрации
Введите слово на картинке: